啊，GU票啊，我还可以听一听，如今我已经一丁
儿也不
兴趣了，他们所拥有的世俗的幸福和快乐，都不会再属于我！想到以前虽然也没觉得自己多幸福，但是至少我走在路上是那么轻松。都怪我自己把这一切毁了！”“那你给我个准话，这房
到底可不可以卖？”“妈，我从来都没有期待您给我留任何财产，那些钱本来就是让您自己
的，买衣服，
去旅游，可是您从来都舍不得给自己钱，那笔钱有没有实际上并没有影响。可是，如果房卖亏了，几个月后，几年后，您后悔了，到时候就没办法挽回了！您听我的，我们只要平平安安，钱我可以赚，我赚不了那么多，您nV婿会赚给我。我只有您一个妈，我肯定会
您的！”别人都说nV儿终究会活成母亲的样
，而我不是她，我也极度抗拒成为她。直到我自己遭遇了婚变，我才真正开始理解她为何反反复复叙述自己的悲惨婚姻。任何一个对我投来同情目光，对我嘘寒问
的人，我都会忍不住地把自己的遭遇倾吐给对方，然后换来对方一句肯定，“是他们的错，不是你的错！”“我和你小姨还有外公外婆一起肯定是住不惯的。但是，勉
凑合一两年，实在不行住外面也可以。”我困惑地问：“可是您同时一买一卖，万一不是
上可以
住的，那中间的空当儿难
要租房住吗？”我妈却不假思索地说：“是不是我
了这个事，现在我
什么你们都要反对我！二十年前，我要买
铺面钱不够，想问你外公借钱，他就是不肯借，要是我那时候买了，现在一年好几万租金呢！你妈我一辈辛辛苦苦，都是因为你们挡着我！特别是你那个没息的爹！”平淡的话语，我听得心惊r0U
，这件事情对她的打击已经远远超过了我原本的想象。我原以为只是钱的问题，可现在看来是她对一切事情都失去了兴趣，彻底地绝望了。而这
对什么都没有觉的状态，我也曾经历过。我犹豫着，觉得我妈就剩下这么
念想。在她的家族里，因为学历和没有可以依靠的男人，没有人真的
看她这个“大
”一
。我不想就这么无情地一票否决她的念想。于是，我虽然不情愿，依然附和她：“妈，您可以慢慢看看房，多看一些，如果真的有合适的，我们也不是就完全拒绝。但是，真的不要太着急。我们约定先等个半年，等您再想起这件事不那么痛苦了，再决定好不好？”“好！有你这句话，那我就放心了。”
我语重心长
：“妈，您也知南和谦他什么都不缺，如果他真的在乎嫁妆或者房，他
本不会找我的。为这些事情担忧大可不必。”“您住旅馆都认床、不习惯，如果租最便宜的那
老破小还有什么生活质量可言？我觉得咱们要换房可以慢慢看，您现在不要在上一件事还没解决的情况下就立刻下一个决定，我怕您一时冲动。您着急卖房必然会被压价，而且您有没有考虑我们这房虽然好手，近年一直在升值，可是非学区或偏远的房却不一定有多大升值空间。况且，钱存银行贬值得多快呀！”仿佛只有这样，我内心的空虚才可以稍微缓解。可是，每一次的诉说都不能让伤痛好转，反而让我刚刚忘却的伤
又被剥去了痂，
了血。我也变得像个“祥林嫂”一般，对着外人倾诉我们夫妻的yingsi。也许在别人的中，我就仿佛是当年那个我讨厌的母亲的样吧？“我原本想着多少可以给你备一些陪嫁，或者把家里的房
换大一，再装修得更好一，这样你、姑爷和孩回家，面上也好看一。可是现在什么都没了。”我努力搜索着可以
燃她希望的事
，我说：“您想想您未生的孙或者孙nV。他们一定非常聪明可Ai。您怎么会觉得活着没有希望呢？”当意识到这一
，我开始学会闭上嘴。我宁愿把这痛苦写成文字，诉说给那些不知我是谁的陌生人。至少别人不会投来同情的目光，也不会让我自惭形Hui。“我是这样想的，我们这
房虽然吧在老小区，但是毕竟是市区的学区房，现在很多下一级农村乡镇的小学中学都关闭了，农村孩就要到市里念书，可念书必须要有市区
啊。本来还想你以后没空带孩就丢给我，刚好在家门就有幼儿园到中。现在看来姑爷是上海，肯定看不上我们这小地方的教育资源。我就想把这学区房卖掉，换一非学区的电梯房，空间大一的，这样你们带孩来也可以住得下。而且，房有差价，说不定还能存个百八十万的，这样手
不就又有钱了！”我妈又问我：“如果我想把这
房卖了，你觉得怎么样？”果然，她和我想得一样，依旧
于非理X状态。我从小到大，几乎就是听着母亲的抱怨长大的。我听过无数遍她在家人，在妹，在刚认识的外人面前控诉我生父的罪行。我曾经非常讨厌她像鲁迅里的祥林嫂一般，见人就说自己的不幸。我认为，一个人如果一直沉溺在过去的痛苦不能自
，那他一定无法好好面对未来。而我母亲就是这样沉溺在过去，津津乐那些痛苦往事，她觉得害了她一辈的人是我生父，可我却固执地以为其实是她自己不愿意向前看。“卖了？那您住哪儿？”